Frau K. ist begeistert!

Österliches Staunen

Ein Baum nach dem andern
fängt jetzt an sich zu belauben,
das sah ich grad beim Wandern …
was die sich so erlauben!

An die Ersteller der bayerischen Abitur-Aufgaben (LK Deutsch) hier schon mal eine Formulierungshilfe:

„Analysieren Sie das Gedicht ‘Österliches Staunen’ von R. K. in Hinblick auf die gattungsgeschichtlichen Elemente der zeitgenössischen Naturlyrik und beurteilen sie seine eklektizistische Relevanz im Vergleich zu J. W. v. Goethes ‘Osterspaziergang’“. (100 Punkte)

Mahlzeit!

Gruß an Herrn E. aus G., dem treuen und einzigen Leser dieses Blogs

Ich muss morgen aufpassen, wer da im Aufzug mit mir nach oben fährt. Und was die da machen! Wenn die plötzlich alle anfangen ihre Schuhe zu binden? Oder in der Nase zu bohren. Oder quaken wie die Frösche.

Ich glaube, ich gehe doch lieber die Treppe hoch.

Frau K. meint, das sei eh besser für meine Gesundheit.

Da muss man viele falsche versucht auf Ihrem Citibank Online-Banking, hatten wir, um Ihr Konto zu halten. Konto-Status: Blocked. Wir bitten Sie, um so bald wie möglich unsere Sicherheit vor die Aktivierung Ihres Online-Banking. Um dies zu tun folgen Sie dem Link [xxx] Nach diesen Schritten sind Ihre Konto-Status wieder normal.
Citibank Deutschland

Die Citibank also auch. Tragisch. Nicht, dass ich bei der Citibank ein Konto hätte. Ganz und gar nicht. Ich finde es sehr kundenfreundlich, dass man schon als Noch-nicht-Kunde informiert wird.

Aber wie!

Das ist doch kein Deutsch, oder? Da beschleicht mich der Verdacht, dass die Citibank klammheimlich alle ihre deutschsprachigen Mitarbeiter suspendiert hat. Kosten sparen … klar doch. Und jetzt erledigt den Job wahrscheinlich ein Koreaner, Chinese oder Inder, dem das Management der Citibank einen 3-Tage-Deutsch-für-Ausländer-Crashkurs spendiert hat.

[Ironiemodus aus]

Natürlich ist das eine Spam-Mail von irgendwelchen dubiosen Gaunern Leuten, die mir Übles wollen. Natürlich hab ich den Link nicht angeklickt. Natürlich ist die Mail sofort gleich anschließend in den Papierkorb gewandert. Natürlich hat die Citibank mit derlei überhaupt nichts am Hut. Natürlich hat die Citibank keine Probleme. Aber: Liebe Citibänker, kümmert euch doch mal darum, wer da mit eurem Namen Schindluder treibt! Sowas kann man sich doch nicht gefallen lassen, oder?

Frau K. nickt zustimmend.

Und Herr E. aus G., der immer noch einzige Leser dieses Blogs, wird mir ebenfalls zustimmen. Jedenfalls nehme ich das mal an. Vielleicht hinterlässt er ja mal einen Kommentar, der Bursche.

Sepp Moser sei’s gedankt, der angeblich am 22. Februar 1857 in München aus der Not heraus diese lieblichste aller Würste geschaffen hat. Seitdem gilt als „Original Münchner Weißwurst“ eben nur eine solche, die tatsächlich auch in München das Licht der Welt erblickt hat. Aber damit ist jetzt Schluss!

Die Münchner Weißwurst muss nicht unbedingt aus der bayerischen Landeshauptstadt kommen. Das Bundespatentgericht in München sieht die Voraussetzungen des EU-Rechts für die Eintragung einer geschützten geografischen Angabe als nicht erfüllt an. Nach der am Dienstag veröffentlichten Entscheidung dürfen somit auch Metzger außerhalb der Isarmetropole die Spezialität herstellen und sie als Münchner Weißwurst verkaufen. Mit ihrer Entscheidung hoben die Richter einen anderslautenden Beschluss des Deutschen Patent- und Markenamtes in München auf (Az.: 30 W (pat) 22/06).

Quelle und vollständiger Artikel auf Stern.de

Mir ist das – ehrlich gesagt – wurscht. Hauptsache, das Ding schmeckt! Das Ding, das übrigens Wolfram Siebeck, der Ober-Kulinariker, einmal als „Albinopimmel“ bezeichnet haben soll. Was sagt man dazu? Ist das zu fassen?

Was mein Frau K. dazu? Nix! Sie isst eh keine Wurscht … höchstens eine vegetarische.

Bildquelle: Wikipedia

Kaufen Sie die Verfasser-Schuhe und die Prachtigen Taschen 60 % von Gucci Chanel Prada Dior.

Sie sagen, dass die ersten Eindrücke – aller …
Überzeugen Sie sich, dass Sie den Stil ertragen, nach der städtischen Straße in Top Brand Name Designer Footwear einfach gehend. Vergessen Sie die Preise des Kaufhauses, und genießen Sie den gegenwärtigen Preis, Sie verwundern sich der Preis wurde auf 65 % weniger. Im Verkauf die breite Vielfältigkeit der Schuhe und der Taschen der Sammlungen 2008 von Versace, Prada, Chanel, Dior und More.
Wir verkaufen auch andere Mark, solche wie Uggs, Gucci, Dsquared, D&D auch. Finden Sie die Schuhe und die Taschen von den Firmenzeichen zum Preise von kleiner als die Großhandelspreise.
Die Auswahl ist für die Frauen und die Männer, die Verladung – frei zugänglich. Vergessen Sie die Preise des Kaufhauses, Kaufen Sie Designer Shoes and Bags …

Wie nett! Ich habe recherchiert … und den Verfasser dieser Mail ermittelt. War ganz einfach – aber das verrate ich hier nicht. Jedenfalls handelt es sich um einen Herrn Huan Wong Mai Ling. Student. 24 Jahre. Mit Nebenjob bei der Firma „MachMalHalbLangCompany Inc. & Ltd. Brothers & Sons“ … Seoul/Südkorea. Mai Ling arbeitet dort in der Marketing-Abteilung als Deutschwortmacher. – Aber das nur nebenbei.

Jedenfalls trage ich mich ernsthaft mit dem Gedanken, solche Verfasser-Schuhe umgehend zu erwerben. Genau. Stehen mir ja schließlich zu als Verfasser. Oder? Man kann ja auch modetechnisch nicht immer mit den altbackenen Einheitsschuhen herum laufen. Wie sieht denn das aus? Nur … wie soll ich mich überzeugen, dass ich den Stil auch ertrage? Andererseits ist die Verladung frei zugänglich … hm … hat auch was – da mal zuschauen zu können. Oder soll ich noch warten? Bis es Faustkämpfer-Schlüpfer gibt?

Ich frag mal Frau K.

[Eben sehe ich, dass Huan Wong Mai Ling auch in bangers welt sein Glück versucht hat.]

Nun begab es sich, dass kürzlich bei einem Real-life-Gespräch Herr E. die Absicht bekundete, die indische Gemüsesuppe auszuprobieren, wobei er in einem untergeordneten Nebensatz erwähnte, er habe noch nie etwas von einem Produkt namens Weichweizengrieß gehört! Er kenne zwar sämtliche Mehlarten dieser Erde … aber Weichweizengrieß? Ich war konsterniert … regelrecht gelähmt … zumal ein zufällig anwesender Herr M. aus G. sich als ebenfalls unkundig in der Grießologie erwies. Er verstieg sich gar zu der Aussage, er habe Grießbrei immer mit Hartweizengrieß gekocht … weia!!

Nun … mit derlei Verstiegenheiten muss aufgeräumt werden. Meine Herren … bitte … so geht das nicht! Wikipedia weiß etwas über Weichweizengrieß, und selbstverständlich auch diverse Hersteller dieses nahrhaften Pulvers.

Notabene: Inzwischen haben mich tausende von Anfragen erreicht, ob dieses Rezept nur im Original gekocht oder auch abgwandelt werden dürfe. Nun ja … um letzteres zu ermöglichen, habe ich es jetzt als Open-Source-Rezept freigegeben. Es darf also beliebig kopiert und verändert werden. Bei gravierenden Eingriffen in den Quellcode bitte ich allerdings um Mitteilung im Kommentar – danke! Aber bitte nicht den Hartweizengrieß implementieren. Das führt unweigerlich zu Bugs bis hin zum Suppenabsturz. Das hat dieses Rezept – das inzwischen Kultstatus genießt – nicht verdient – danke!

Bildquelle: Rosenmühle

Auf geht’s! Eine Zwiebel zerwürfelt und in reichlich Butter (30 g) glasig gedünstet. Nu … drei großzügige Esslöffel Weichweizengrieß mit angeröstet; vorher noch die Maiskörner samt Flüssigkeit im Mixer zu Maissaft püriert. Die Grießzwiebeln mit Wasser aufgießen – Schneebesen-Einsatz! – Maissaft hinein – und jetzt köcheln lassen. Nun muss man einfach sehen, wie sich die Suppe von der Sämigkeit her entwickelt … evtl. noch Wasser nachgießen.

Nu aber: die Gewürze. Gekörnte Gemüsebrühe, Pfeffer, bissl Zucker … Wer’s nicht indisch mag, hört hier auf und gibt das gefrorene Gemüse dazu. Ansonsten: Bockshornkleesamen, Garam Masala, Korianderpulver, Curry … und jetzt das Gemüse. Alles solange köcheln lassen, bis das Gemüse fertig ist … ich mag’s gern bissfest. – Das geht ganz schnell!

Die Suppe ist fertig … wo bleibt Frau K.?

Vielmehr treibt mich eine andere Frage um. Was mache ich mit den leeren Dosen? Bis dato habe ich sie einfach entsorgt – aber eben … ich habe so eine leere Dose vor mir. Wegwerfen? Ich bring’s noch nicht über mich! Seltsam. Irgendwo lese ich, dass Procter & Gamble eine Milliarde Pringles-Dosen pro Jahr weltweit verkauft (das war 2005 – vielleicht sind’s ja 2009 schon wieder ein paar mehr – oder weniger? — neutral –). Frederic Baur hat diese Dosen erfunden und ein Patent darauf angemeldet. Aber Frederic lebt nicht mehr; am 4. Mai 2008 ist er gestorben. Und – jetzt wird’s interessant – ein Teil seiner Asche wurde ihm in einer Pringles-Dose mit ins Grab gegeben. Er wollte das ausdrücklich so haben. Find ich eine gute Idee! Immerhin: ein möglicher Verwendungszweck.

Eine Milliarde Pringles-Dosen im Jahr! Was geschieht damit? Na gut … ich kann mich nicht um alle Dosen kümmern … aber die, die gerade eben bei mir leer herumstehen … was könnte ich mit denen anfangen? Mit einer schönen Folie bekleben und als Aufbewahrungsbehälter verwenden? Einen Schlitz in den Deckel schneiden und als Sparbüchse hernehmen? Oder – ganz hinterhältig – als Tarnbehälter für Bierdosen?

Am liebsten würde ich die Dosen ja ins Geschäft zurück bringen … behufs Wiederbefüllung … zwecks Ressourcenschonung … oder so.

Hm …

Bildquelle: pringles.de

Spaßhalber mal gegoogelt (… ähm … „gegoogelt“?) nach „völlig umsonst“ = 49.500 Treffer und „komplett gratis“ = 21.600 Treffer.

Also, wenn ich mal wieder etwas zu verschenken habe, dann gibt es das komplett gratis, völlig umsonst und noch absolut kostenlos obendrein!